 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Так давно никто не постил тестиков, что надо бы это разбавить. Тест номер раз. Смешной:  Тест номер два. Крутой: И, наконец, постскриптум, который вообще-то будет поинтереснее. Ходили с классом не спектакль "Три года", спектакль прекрасен. Студия театрального мастерства, молодые актёры, Женовач и так далее. Константин утверждает, что поставлено очень близко к тексту, так что оченно советую прочесть. Чехов же. Потом поспорим о финале: Вера В. с нечеловеческим оптимизмом переиначивает интонацию последних фраз, видя в них нахождение счастья и всеобщее прозрение, а я усматриваю абсолютный декаданс и опошление, которое — что печально! — и сопровождается обретением счастья. Ох, что-то я увлёкся.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Я вот так вот внезапненько решил, что буду опять писать постики регулярне. А то к кому в бложек не зайди, везде так всё органично, взаимосвязано и пронизано каким-то общим духом. Конечно, дух молодого и концептуально настроенного небыдла резко отличается от духа ублюдочных девочек-подростков, но всё же. (Сейчас была божественная опечатка, девочки вышли не ублюдочными, а ублядочными. Щикарно ящитаю.) Хауэвер, дневничок якобы должен отражать мой ОБМВ, так что давайте скажем "Го" хотя бы без Визы. Я вот только что из Армении приехал. Всю поездку был стабильно угнетаем вопросом, заставлявшим меня неустанно рефлексировать: "Отчего им так весело, а мне нет?" Какбе понятно было, что чертовски и неебически права Серафима моя ненаглядно-рыжеволосая, сказавшая, что я мол вечно полагаю, будто меня все должны развлекать. Да-да-да, меня печалила именно скука и какая-то совершеннейшая непрельстивость развлечений, имеющих место. Резко мудрый Константин объяснил, что я уныл оттого, что мир внезапне вращается не вокруг меня. Но если я ревную свой класс к Саше Рэ например, то это однозначнейший fail. Плюс ещё я в самолёте домой вспомнил (прочитал?), что уныние есть смертный грех. А ежели речь зашла о рыжеволосой, то вспоминая её, грешить нельзя. Иудео-христианская концепуия мироздания устойчиво доминирует. А также символизирует и даже доставляет. Сама по себе Армения божественна, красива, дешёва, спокойна и ненавязчива. Армяне прекрасны в своём гостеприимстве, дружелюбии и владении русским языком. Ни разу не жалею о поездке, чесслово. Минусом ощутимым и печальным было отсутствие связи мобильной вследствие стоимости её неожиданной. Получив мегадолгожданный звоночек от Наташеньки и насладившись сполна обоюдными комплиментами, обнаружил вскоре обнуление балансу — семь входящих минут равны пятиста русским рублям. Тоска-нищета, одиночество прямо! Вообще же настроение неожиданно приподнятое. Обнаружил в девятом классе на удивление мило-вменяемую девочку Настю, с которой чинно катался в автобусах и распивал кофiй. В последний день мне сказали, что я скомпрометировал девочку, обнимая и целуя несчастную. Подстава стопроцентная, бесчестная, несправедливая и на удивление смешная — вот уж в кои-то веки ни с кем не целовался, так сразу же в этом же и обвинили. Же. Вот ситуёвина же, а? А? Бэ. Бэспредел вообще. Же. А ещё, а ещё я люблю таки свой класс. Это откровение мало, но важно. Постскриптум: Читаю Пелевина "Т", это ништяк. Пелевин как он есть. Да, и я хочу развлечь себя, сочинив стих, но не знаю, про что. Эни айдиаз? Вы понимаете, я ведь эз южюуал нид йор фидбэк. В наушниках звучит: Iggy Pop - The Passenger
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Из огня да в полымя. UPD:Увидел по ящику новости про языковые нормы. Слова д оговор или кофе- оно — ну просто ёбаный стыд как он есть, в чистом виде. Прямо эталонный образец ёбаного стыда. Любимая моя Вера Васильевна половину своей жизни положила на то, чтобы заставить людей правильно произносить "по средам". Да она же просто умрёт от стыда, не-дай-Бог-прости-Господи. Один чувак сказал про лакмусовую бумажку. Какая к чёрту бумажка, это же однозначный бинарный индикатор. Что вы заказали? Чёрное кофе? Гори в аду, урод.Как-то так. В наушниках звучит: Ноль - Кислотный дождь | Powered by Last.fm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Так давно не писал сюда... Даже знаю, почему. Обычно люди пишут, чтобы поделиться мыслями, чувствами, идеями, опытом. Обменяться впечатлениями, найти собеседников, обсудить произошедшее. Короче, либо продуцируют некий контент, либо расширяют уже имеющийся. А я под конец года нечеловечески устал. Какое создавать контент, какое делиться эмоциями... Буэ. По всеобщему закону мировосприятия, в каждый момент времени прошлое кажется мелочным, ничтожным и глупым, а настоящее — уже более-менее адекватным восприятием реальности. Проходит день/неделя/месяц/год — и вновь вчерашнее становится смешным, а происходящее сейчас — серьёзным. Хах. Мне не нравится предыдущий абзац. За последнее время я стал придавать огромное значение самоиронии. Возможно, виной тому мимолётное увлечение освежающе-циническим Пелевиным или чрезмерно надменный взгляд на класс, но это уж принципиально. Когда я начинаю вести себя неадекватно или переключаюсь в режим "пафос-пафос-пафос", я хотя бы осознаю, что я поступаю так умышленно. (В отличие от многих интересных людей, чей пафос ну просто вааще уже.) Слегка переигрывая, можно добиться того, что некоторые окружающие замечают эту чрезмерность и обращают на неё внимание. Так можно выделить людей, чуть более остроумных или наблюдательных, нежели окружающие. А ещё можно иногда заметить людей, поступающих так же. Жаль лишь, что они зачастую делают это слишком толсто. Пора заканчивать. Много воды выходит, мало смысла. As usual. Ах, и самое главное. Очень много времени требуется на то, чтобы понять, что взаимосвязь твоей жизни и жизни окружающих гораздо более иллюзорна и недолговечна, чем может показаться. Незаменимых людей действительно нет, увы. Особенно в сфере общения. Мне, как человеку социальнозависимому, это понять очень сложно и неприятно... Но полезно, да. З.Ы. Раз уж это прокатилось по журнальчикам моих друзей, то и я прокомментирую спектакль 10 "Г". Он мне не понравился. Антон, Филипп — на них всё держалось. Молодцы. Ксюша ещё туда-сюда; Рома и Яля вместе очень впечатлили. Остальное уныло, увы. З.З.Ы. С наступающим летом, кстати. И ни пуха ни пера на предстоящих экзаменах. В наушниках звучит: Крематорий - Веселый ансамбль
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Сейчас 00:36. Я лежу в горячей ванне. Лежу уже давно, релаксирую. В руках Пелевин, "Чапаев и пустота". Только-только начал, интересно. Совсем рядом мобильный телефон. Запущена аська, открыты жж, сообщения вконтакте. Домашняя работа на завтра не сделана. Английский прочитан, не более того; "Преступление и наказание" прочитано, не более того. Я планирую поехать на дачу ко Льву, хотя мама категорически против. Папа периодически стучится в дверь и просит вылезти из ванны наконец. Я лежу и неторопливо размышляю о бренности бытия, о Раскольникове, о своей жизни, о потенциальной карьере врача, а не экономиста, о Симе. Испытываю абсолютное умиротворение, усталость, пустоту, апатию. Можно предположить, что я так импульсивно и эмоционально реагирую на любые мелочи, что на нечто более масштабное не остается ни сил, ни желания. Думаю о силе воли; она ппц как нужна, потому что надо активно устраивать свою жизнь, но откуда брать ее -- непонятно, да и вообще как-то все безразличнее и безразличнее. Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Я амеба, которая для полноты образа нежится в водной среде. Я не обладаю зачатками того, что называют фактором, отличающим человека от животных. Я амеба. Давайте дружить. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, Сейчас я упаду!
рус-англ-рус
Существует бычок, качели, вздыхает на ходу: - Ох, пластины концов, я осень!
рус-нем-рус
Это бычок, качели, вздыхает на ходу: - Ох, пластина концов, я осень!
рус-кит-рус
Существует бычок, качели, мобильные вздох: - Ах, доски с обоих концов, я осень!
рус-тагальский-рус
Май бычок, качели, вздох, находящихся на переходном этапе: - Ах, пластины конца, я осень!
Спать пора! Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой качает сон,
Он слонихе шлет поклон.
рус-албанский-рус
Пора спать! Уснул бычок,
Сформированный в коробке в пах.
Я лежал в постели спящих медведей,
Только один епископ не будет спать.
Главы качели сна
Он посылает слонихе поклон.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
А когда наступит лето, настоящее лето, когда будут позади все экзамены, курсы, когда мама с братом уедут в деревню, когда я буду просыпаться, как старый растаман, с мыслью "О, ништяк..." Когда всю ночь окно будет открыто нараспашку, когда каждую ночь я буду видеть звёзды и слушать Радио Джаззз, выходя с отцом из спорт-клуба... Тогда одним летним утром я открою глаза, выпью кофе, проверю почту, посмотрю в окно и решу, что хочу поболтать с кем-то близким и приятным. Я впервые за неделю достану мобильный телефон, открою адресную книжку и наугад наберу какой-нибудь женский номер. Я спрошу: "Привет... Как дела? Не разбудил?" А в ответ услышу мягкий смех и слова: "Нет, что ты... Я как раз проснулась". И я предложу пойти погулять, и меня спросят, куда, и я скажу, что неважно, и меня поймут, непременно поймут. И мы договоримся встретиться, и оба опоздаем, и придём в одно и то же время. И потом мы пойдём, именно пойдём, потому что в метро жарко, а в троллейбусе тесно, и пойдём обязательно к набережной. А по пути будет лоточек с мороженым, и я возьму мороженку, и она тоже возьмёт. И моя мороженка будет шоколадная, а её клубничная, и мы будем всё время откусывать кусочки друг у друга. А потом мы таки выйдем к реке, и пойдем по набережной, и будем громко смеяться, и болтать ни о чём, и спорить, и улыбаться, и соглашаться, и всё просто так, потому что приятно. А потом я спрошу: "Ладно, я наверное уже пойду", а она спросит: "Куда?", а я отвечу: "Я пойду обедать к бабушке", а она скажет: "Забей, пошли ко мне, у меня всё равно родители уехали, что-нибудь замутим поточить", и мы опять рассмеёмся, и пойдем к ней в гости, и я зависну там допоздна, и в пол-одиннадцатого таки попрощаюсь, и пожелаю спокойной ночи, и спущусь по лестнице, и выходя из её дома взгляну вверх и увижу звёзды... И буду счастлив. В наушниках звучит: Зоопарк - Лето
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
А я сегодня видел весну. Честно. Причем уже второй раз, да. Первый раз не считается -- я вышел из кино, где смотрел "Стиляг". "Стиляги" были нереально позитивны, солнечны, пафосны, глупы, милы, наивны. Когда я вышел из МДМ, мне в лицо ударило солнце. И я почувствовал весну. Или даже лето. А потом я увидел снег, ощутил ветер и огорчённо замотался шарфиком. Облом. Фильм меня обманул. Лета нет. А вот второй раз был сегодня. Вышел из школы -- снова это ощущение; солнышко, птички, тающий снег, улыбающиеся прохожие... Неправда, сказал я сам себе. Уже один раз обманулся. Смотрел же гисметео, сегодня минус два, а к выходным минус тринадцать. Просто такая коротенькая иллюзия. По Фрейду -- видишь то, что хочешь видеть. Залез в метро. Ехал, слушал реггей, мечтал о весне, думал о всякой чуши... Понятно, о чём думают люди в метро, когда едут одни. Добрался до станции, поднялся по эскалатору, затем короткая лестница, иииии -- вау! -- весна. Да ну?! Ну да. Солнце в небе, реггей в наушниках, вроде даже кто-то не хмурый и не угрюмый в толпе. Полный комплект. Если быть прозаичнее, то просто впервые за полгода я вылез из метро, идя на курсы, а снаружи не было темно. Солнце. Меня обмануло солнце. Ну а когда я вышел с курсов через два с хвостиком часа, весны уже, естественно, не было. Опять было темно и ветрено. Хочу весну. Лучше, конечно, лето. Но весна -- это тоже очень неплохо. Этакая стартовая площадка перед летом. Скорее, дайте мне весны. Листики, солнышко, мягкий ветер, и самое главное -- снесённая напрочь крыша. Я хочу опять, чтобы снесло к чертям. Чтоб жить-жить-жить каждой секундой, жадно глотая воздух, переполненный автомобильной гадостью и липкой пыльцой. Чтобы бежать навстречу кому-то, не замечая луж под ногами с лопающейся корочкой льда. Чтобы безрассудно согласиться лезть с кем угодно и куда угодно. Чтобы любить, наверное. Чтобы снесло крышу. Нап-рочь.В наушниках звучит: Ноль - Иду, курю | Powered by Last.fm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
1.
А что, если просто смеяться?
Вообще, над всем.
Тебя обидели -- смеешься в лицо.
Может, оскорбили -- смеешься в лицо.
Дали понять, что ты неправ -- опять смеешься.
И не надо никакого реального цинизма или силы воли.
Людям вокруг будет более чем некомфортно.
Если, конечно, смеяться от души.
2. Сегодня я застрял в лифте. Как дитя малое, попрыгал в едущем лифте -- и лифт с торжественным "Вж-ж-ж-ы-тыщь!" замер между 3 и 4 этажами. Прелесть была в том, что я застрял с девочкой, но в грузовом лифте. Причем с девочкой умной, доброй, и хорошей, и давно знакомой, но в лифте достаточно просторном, чтобы можно было хоть разлечься, не касаясь друг друга. Да суть не в том. Я хвастаюсь -- я не пристал к девочке. Истинно-адски-благородно, я не стал давить на шаткие моральные принципы подруги, а удовлетворился извлечением достаточного количества лулзов из ситуации. Теперь мы все горды собой, а именно стойкостью своих моральных принципов и цивильностью поведения с человеком противоположного пола в замкнутом простанстве. Короче! Я цивил. 3.
Пару дней назад задумался над количеством внезапно зарегестрировавшихся в жж друзей/знакомых и подумал: Вах, неужто создастся такая небольшая, уютная, близкая и комфортная тусовочка? Иными словами, можно будет продолжать писать, не думая о том, кто это увидит, но при этом получать отклики, большие по количеству и качеству? НО. Вот полазил немножечко по записям, по комментариям... Не верится теперь. Есть свои узкие тусовочки в 3-4 человека, и их записи ориентированы строго друг на друга. Может, оно и к лучшему... Иметь один-два осмысленных комментария всяко приятнее, чем пару десятков "ЫыЫыЫы", "+1" и иже с ними. Тем не менее, если вам есть что ответить -- может, имеет смысл таки ответить? В наушниках звучит: Vanessa-Mae - Toccata and Fugue in D Minor | Powered by Last.fm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
О-хо-хо, друзья мои. 4 часа до наступления 2009. Будем подводить итоги? Нет, не будем. Я не знаю, насколько ретроспективно ваше мышление, но у меня мысли дальше, чем начало июля в принципе не заглядывают. Ну-ка:
Июль. Лагерь в Крыму. Много странных, незнакомых людей. Изначально враждебная обстановка. Позитивный солюшен... Всеобщее уважение. Было весело. Лёгкая, беспочвенная и беспоследственная влюблённость... Было действительно мило.
Август. Третье лето подряд в Железноводске, оздоравливаемся всей семьёй. Уныло до ужаса. Из адекватных людей на весь санаторий готка-альтернативщица с медицинского факультета и девочка, плетущая фенечки.
Сентябрь. Возвращение общения. Снова друзья, подруги... Из запомнившгося -- прекрасно проведенный день рождения.
Октябрь. Скука. Затем Джонни.
Ноябрь. Италия -- прекрасная поездка. Снова Джонни. Море щастя. Эпический фэйл, как и полагается. Великая депрессия.
Декабрь. Возвращение всего на круги своя. Обратно позитив, готовность общаться, любить и быть любимым. "Я снова вижу девушек".
Всё не так плохо. Нормальные оценки, неплохое отношение людей к себе, музыка, кино, кофе... Всё есть.
Всё не так хорошо. Я снова причиняю людям боль. Даже стыдно говорить, что могу фактически влюбить в себя человека, а затем забить на него. Противно. Недостойное поведение. Но... В этом наверняка есть свои плюсы.
Как бы то ни было, удачи вам. Увидите вы этот пост до или после НГ, знайте: Всё будет ништяк. Особенно в 2009. Честно!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Ночь. Переписываюсь с девочкой с курсов, где я 2 раза в неделю просиживаю штаны. Ее я вижу только раз в неделю. Желающие могут прикинуть, сколько раз мы вообще виделись. Так вот... Девочка пребывает в депрессии, ей грустно. Человек сама по себе очень неплохой, хотя с волосами блондинистыми и любит пошопиться. Хороший, можно даже сказать, человек. (это к слову о том, что каждый человек есть микромир, куда просто не все могут заглянуть) И вот ей грустно, и я начинаю пытаться ей помочь. Через некоторое время получаю примерно следующее: 01:14, ххх: Чем больше нахожусь в скверном настроении, тем больше копаюсь в себе и многое понимаю. Я вот смотрю на тебя и вижу, вот ты смог быть таким какой ты есть, не потерять себя, ты можешь говорить что думаешь, имеешь свою неопровержимую точку зрения, ты не зависишь от других, пытаешься быть непредсказуемым. Как тебе это удается? Я всё это теряю в себе с каждым годом. Здорово, конечно. Выходит, этот абстрактный ымидж раскованного, свободного, интересного человека на мне сидит довольно успешно. Даже если это были всего лишь малоосмысленные комплименты (сомневаюсь), не с пустого же места взялись именно эти слова? Интересно другое. Получив от хорошей, но мало знающей меня девочки подобную характеристику я задумался: А оно того стоило? Неужели поддержание этого достаточно привлекательного образа происходит ради таких моментов? Пффф. Надо идти глубже. Предположим, подобный стиль общения и поведения позволяет мне влиять на людей... Даже уверен, что это в известной степени так. НО! Кому это надо? Не так уж и давно я вволю наигрался в анатомирование психики. Пока у меня выходит, что это просто соревнование с собой (и с окружающими, естественно). Иными словами, передо мной где-то стоит цель быть обаятельным и притягательным. И вот здесь явно тот случай, когда стоит спросить "Зачем?". Потому что на вопрос "Как?" я для себя могу ответить, и вообще знаю, что мне это приносит. Приятно, интересно. Но зачем? Получается, потому что интересно. Ради величайшей моей цели -- чтобы было интересно. Ведь сделать интересно я смогу. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Господи, тьфу-тьфу-тьфу не сглазить.
Всё ништяк.
Жизнь состоит из несметного множества потрясающих мелочей, которые не такие уж и мелочи. Скажем так -- жизнь полна восхитительных моментов, их надо только научиться чувствовать их заранее и наслаждаться ими от души.
Знаете, как здорово: - включить плеер и увидеть, что он стоит уже на той песне, которую хотелось услышать?
- выглянуть поутру из окна, посмотреть на небо и увидеть вместо обычного зассанного пледа мышиного цвета © нечто действительно великолепное?
- ехать в метро в обнимку, вжавшись в угол, и мечтать только о том, чтобы поезд не останавливался?
- посмотреть в глаза, улыбнуться и пойти дальше?
- волею случая несколько часов разговаривать с малознакомым человеком, поражаясь глубине чужой души?
- обнаружить лишние 100 р в кармане джинсов? X)
- пойти на вечеринку, заранее предположив, что там будешь делать -- и угадать всё?
- помириться с братом, сесть с ним на кухне вечерком и пить чай с кукурузными палочками?
- видеть, как от пары твоих слов зависит очень многое?
- знать, что ты кому-то действительно очень нужен?
А ещё мне сказали: "Ты знаешь... В тебя вообще легко влюбиться".Я догадывался. Теперь знаю точно. В наушниках звучит: Зоопарк
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Джонни может называть это прекратившимся землетрясением, но я чувствую это иначе. Маятник, достигнув максимальной отрицательной точке и замерев там на недельку, начал движение в противоположную сторону. И жизнь понеслась.
Я снова вижу девушек. Я их замечаю.
Я снова чувствую запахи. Вернулось это забавное, ассоциативное восприятие.
Я снова люблю реггей. Позитивные вибрации, да.
Я снова чувствую себя свободным и довольным.
Много снова. Все возвращается, я -- снова я. И в то же время я отличаюсь от старого меня -- опыт сохраняется. Н.Н.Н.Н.З.
Страшно, что же будет, когда маятник дойдет до крайней позитивной точки и все начнет портиться. Но пока есть возможность об этом не задумываться и жить.
Ехал в автобусе и думал об этом; взгляд зацепился за рекламу автомобиля, мелькнувшую за окном. Крупными буквами: "Carpe diem". Не сомневайтесь, я не упущу ни единой возможности, пока я на волне.
Замечаю "знаки", общаюсь с людьми, делаю, что хочу. Пока прёт.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Меня колбасит.
Знаешь, такое ощущение, словно в груди мясорубка.
Можно почувствовать, как куски чего-то перемалываются, измельчаются, смешиваются.
Нечто, бывшее когда-то единым целым, разделяется на части, превращается в фарш и навсегда теряет свой первоначальный вид.
Холодная кровь фонтанами вылетает из металлических внутренностей мясорубки.
На гладкие белые лакированные стенки изнутри меня падают багровые капли и стекают вниз, оставляя неровные дорожки.
Боли нет никакой. Абсолютно.
Болевые центры, очевидно, были перемолоты в числе самых первых.
Не знаю, чего от себя ждать.
Любви, ненависти, радости, печали -- больше нет ни-че-го.
Мясорубка не останавливается. Воплощение цинизма, безжалостности, грязи.
Кровь на стенах -- это грязно.
Вот оно, то самое, что в меня вкладывалось -- действие ради самого действия. Никаких вопросов "почему", "зачем", "ради чего". Просто идти перемалывать дальше, не останавливаясь, не оглядываясь и не задумываясь.
Я относительно спокоен.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Меня только что сбил автомобиль -_- Реально. Перехожу я себе маленькую улочку уже в 50 метрах от Вышки, никого не трогаю. Улочка микроскопическая -- проходит между домами. Так вот. Иду я себе, никого не трогаю. Музыку слушаю. Думаю, вот, какая зима плохая. Мало всяких разных неприятностей, так еще плюс ко всему капюшон на голове зараза мешается. Слева и справа обзор закрывает, бокового зрения нет совсем. И от снега при этом защищает не так хорошо, как хотелось бы. И вот под эти печальные мысли я внезапно чувствую удар слева. То есть меня что-то сильно бьет, роняет на землю, отшвыривает в сторону и при этом мощно так прокатывается по левой ноге. И в голове только две мысли. Первая: "Бля." И вторая: "Автомобиль." И вот я понимаю, что лежу в куче грязного снега, надо мной возвышается черный забрызганный бок такого типа внедорожника, и оттуда вылезает лицо такого перепуганного маленького дядечки, которому сейчас явно даже хуже, чем мне. Опираюсь о руку проходившего рядом мужчины, поднимаюсь. Чувствую: задел левую руку, левую ногу. Тело не задел. Уже хорошо. Рукой помахал, на ноге попрыгал. С ума сойти: все работает и болит не сильно. В общем, я его чисто импульсивно ненормативной лексикой покрыл, пожелал удачи да и пошел дальше. На курсы опаздывать не сильно хотелось. Какая здесь мораль? Мораль проста. Зима -- источник не только милых снежинок и симпатичных снеговичков, но и еще причина снижения внимательности пешеходов и увеличения тормозного пути автомобилей. Эк как я завернул. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ruНастроение: оптимистичное шоппц
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Было 18:50. Я вышел из дома. Мне надо было идти в спорт-клуб. На самом деле, мне этого не хотелось. Сидеть в тёплом и уютном доме, наконец начав смотреть "Ночь на земле", было невыразимо приятнее.
На улице было уже темно. За это я и не люблю зиму. По крайней мере, мне не было холодно или ветрено -- впервые за этот год я таки одел зимнюю куртку. Впервые одеть зимнюю куртку, а выйдя из дома, впервые увидеть, как снег покрыл всё возле твоего подъезда, значило только одно -- признать, что зима началась. Неизбежность.
Я накинул капюшон, желая избежать порывов ветра и мокрых, колючих, противных снежинок. От осознания окружающей меня пустоты было противно. Я едва убеждал себя в том, что пойти сейчас качаться вопреки своему желанию и есть проявление силы.
Неожиданно резкий порыв холодного ветра бросил мне в лицо целую горсть снежинок. Лицо на секунду онемело. Мелкие противные колючки больно тыкались в глаза, забивались в нос, мешая дышать, оседали на губах, оставляя после себя вкус холодной грязи.
И мне внезапно захотелось жить. Хотя бы назло этим маленьким белым тварям.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Из интереса прошел тест Люшера. Если кто не в курсе, это не такая фигня, которая сопоставляет вашему жж-ному нику стиль музыки или котёнка -_- , а реальный психологический тест. Несколько примитивный, да, но всё же. Итак: ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:
Эмоциональная напряженность, желание выйти из неблагоприятной ситуации. Весьма негативное состояние: отчаяние, суицидные мысли. КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.
Негативное настроение: огорчение и потребность в эмоциональной разрядке, отдыхе. КОНФЛИКТ: СРЕДСТВО - СИТУАЦИЯ.ВЫСОКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ в САМОУТВЕРЖДЕНИИ , АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ И ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, НЕГАТИВИЗМОМ , КОНСЕРВАТИЗМОМ, УСТАНОВКОЙ НА УПРОЧНЕНИЕ СВОЕГО ПОЛОЖЕНИЯ )
ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
Небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении, стремление к эстетическому.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
"Обновлялся 3 недели назад", услужливо подсказывает страничка. "Написать", призывает ссылка чуть повыше с синим карандашиком сбоку. Что же, напишу. Подытожу, если так можно сказать.
Три недели назад. За три недели мой мир несколько раз перевернулся с ног на голову. Я торжественно обрёл всё -- и мимолётно потерял. Так уж всегда получается. "Все равно это случилось бы, рано или поздно" -- сказала она.
Открываю историю переписки:
26.05.08 Евгений:
<...>
И теперь я знаю: Есть девушки, которые мне нравятся. Ты, Софа... Неважно. Важно то, что не надо влюбляться по-жесткому. Иметь схожие вкусы, доверять друг другу, проводить вместе хоть немного времени и, конечно, иметь физическую близость -- больше и не надо.
Я закончил. Опять вышло хуево и жалко. Смейся, чтоб тебя.
Я был прав. Я был адски прав. Я уже делал этот вывод, и даже формулировал его. Каких-то 6 месяцев назад. Всего полгода. Но умные мысли почему-то легко забываются... И теперь у меня тебя нет. Есть напоминания о тебе, твоя музыка в моём плеере, твои рисунки на моей стене, твоё лицо в моих снах. Твои мысли в моей душе. Но саму тебя я потерял. И поэтому у меня есть только боль.
Я не верю в рай. Я верю в боль. Верю в страх. Верю в смерть. © Max Payne
Я тоже поверил в боль. Чистая, первозданная боль. Бокал, полный кристально прозрачной, настолько едкой, что от нее шарахаются даже прохожие, нестерпимо жгучей боли. Мир сквозь блестящее стекло бокала и толщу незамутненного напитка выглядит искажённым, ненастоящим. Изогнутые подрагивающие очертания вещей кажутся нереальными и отвратительными. Но это -- настоящий мир. Он выглядит именно так. Взгляд через боль -- самый искренний. А на край моего бокала ещё надета яркая ядовито-зелёная долька. Это досада. Лично я никогда не пробовал их по отдельности.
Бокал выглядит большим для одного человека. Я один это смогу осилить?! Бармен поглядывает на меня с некоторым интересом. Потом спохватывается и извлекает из-под стойки крупный округлый графин, наполовину заполненный кроваво-красным. Откручивает крышечку, до меня доносится знакомый солоноватый запах. Боковым зрением замечаю, как у некоторых окружающих начинают блестеть глаза.
-- Нет-нет, мне без физической боли! -- останавливаю я руку бармена.
-- Эммм... Вы уверены? -- он явно удивлён. -- Знаете ли, обычно просят вместе. Говорят, смягчает...
-- Абсолютно уверен. Откровенно говоря, даже не думаю, что я бы почувствовал. Не та концентрация...
Бармен ещё раз косится на мой бокал, едва заметно пожимает плечами и закручивает крышечку поплотнее. Отточенное движение -- и вот уже графин скрылся под барной стойкой, а сочувствующее лицо бармена обращено к следующему страдальцу. Ну да, было бы странно, если бы я был один такой... Думаю, это испытывал каждый. И каждый верит в собственную исключительность.
Вот он, этот момент. Я знал, что он настанет. Каждый раз, когда мне было хорошо, я боялся. Чувствовал, что не может быть так хорошо так долго так безнаказанно.
Стоим в обнимку. Я разглядываю её лицо. Внезапно опять продирает это чувство.
-- Черт...
-- Что?
-- Я вот думаю. Что же будет, когда всё кончится. Это будет адская, невыносимая боль...
-- Ссссука ты. Это моя мысль.
И прижаться еще крепче. И не думать о потом. Всё будет хорошо...
Всё не стало хорошо. По крайней мере, у меня. У тебя вроде всё пришло в норму.
-- Ха! Я уже чувствую свободу... Забавно, правда? Ты только предложил, а я уже свободна. Чувствую, как избавляюсь от этого якоря... И, что самое забавное, никакой боли!
Никакой боли? Ты не поняла. Просто я пью двойную порцию.
Сосредоточиться. К этому всё шло. Никак иначе невозможно. Резко выдохнуть, схватить девственно чистый бокал дрожащими пальцами. Зажмуриваясь, успеть увидеть, как появляются размазанные отпечатки на гладких стенках. Поднести ко рту, запрокинуть бокал...
И вспомнить всё.
И понять, что этого нет.
И что теперь уже никогда не будет.
Вкус. Я чувствую всё сразу.
абсент и бехеровка в кино.
один глоток алкоголя на двоих - и лететь.
Я чувствую вкус абсента. Жёсткая пряность, текущая между моими и твоими губами. Податливое, нежное тело под руками. Бонд, Джеймс Бонд в десяти метрах от нас -- на большом экране. Школьные друзья влево по ряду. Палимся...
Я чувствую вкус бехеровки. Именно ей я заливал ту пустоту в душе, когда целую неделю не мог до тебя дозвониться из Чехии. Что может быть проще и банальнее -- бехеровка в Чехии? Моя комната её возненавидела, ибо из-за меня мы пили только её. Благодаря ей Pыклин буянил, Pыбчинчyк блевал, Moтя спал. А я мечтал. Мечтал о тебе.
Я чувствую вкус рома. Это первый вкус, который я почувствовал на твоих губах. Как раз полгода назад, на последнем звонке. Тогда-то всё и началось...
Я чувствую вкус кофе. Совместные посиделки в КофеХаусе вместо первых уроков. Неторопливые беседы за жизнь и почти осязаемое чувство уюта.
Я чувствую вкус Marlboro. Серо-золотистая упаковка. Один из компонентов твоего вечного запаха, который меня преследовал, сводя с ума. Если я курил, то только ради вкуса тебя. Поэтому теперь я не курю совсем.
Я чувствую вкус коньяка. Заскочить с тобой на трубы после уроков, приложиться к пузатой бутылочке со всеми остальными и потом ехать с тобой до твоего дома, старательно удерживая, чтобы ты не упал. Потому что ты быстро пьянеешь. И быстро трезвеешь.
-- Знаешь, я очень быстро пьянею, но зато быстро трезвею. Люблю свой организм!
я пьян, как никогда в жизни - от алкоголя и тебя.
Вот это и есть объяснение. Две твои фразы взаимодополняющи. Ты быстро протрезвел от меня и просто от меня отказался.
состояние наркомана - не мое. нахуй такое счастье. оно много требует но не дает взамен ни силы ни мыслей.
И я не стал бы переубеждать, даже если бы мог. Потому что это -- твой выбор.
А самое страшное...
Что я все ещё люблю.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Чувства -- химические реакции. Не по сути. Мы с вами и так знаем, что все наши поступки есть следствие биохимии в недрах нашего организма. Чувства как химические реакции -- это метафора. Моя сегодняшняя метафора. Сегодня был великий день. Точнее, великий вечер. Если еще точнее, великая вечерняя переписка в сети сегодня и еще великое время после уроков вчера. Думаю, не ошибусь, сказав, что теперь моя жизнь изменится. Кардинально. Я пошел на это решительно, осознанно. Не надо жалеть, ведь "бояться -- глупо". Я поверил и доверился. Посмотрим, что из этого выйдет. К чему я клоню? Просто теперь львиная доля моих решений и поступков продиктована не моими соображениями. Отныне мой путь будет проектироваться человеком, которому я доверяю, человеком, которого я, не поймите меня неправильно, люблю, Человеком с большой буквы. Хотя все эти витиеватости можно откинуть и сказать короче: Отныне мой путь будет проектироваться. Точка. Сплав по течению и вера в слепую удачу, по всей видимости, подошли к концу. Что же, мне будет не хватать безмятежности. Взамен мне предложили нечто другое -- полный контроль над своей жизнью и хоть какая-то вера в шаткое эмоциональное равновесие друга. Обмен явно более чем выгоден. Почему я начал с химии? Потому что сегодня прошла одна из важнейших реакций в моей жизни. У меня возник катализатор настолько мощный, что лишь мысль о нем способна разжечь яркое пламя в душе. Катализатор настолько необходимый, что его отсутствие может привести к самопроизвольной аннигиляции. Катализатор настолько ценный, что я готов пожертвовать любой массовой долей себя ради сохранения всех его атомов и внутренних связей в спокойствии и порядке. Катализатор настолько удивительный, что я так и не понял даже малой части тех реакций, в которых он участвовал. Катализатор настолько на меня похожий, что я уже не могу сходу определить, чьих частиц в нашем растворе больше. А еще мы с катализатором представляем из себя единый сплав. С точки зрения химии это невозможно, с точки зрения психологии это ожидаемо. Мощнейший сплав. Хорошо проводит тепло и электричество. Очень тверд, устойчив к агрессивным средам из-за свойств одного вещества. Пластичен, ярок благодаря свойствам другого вещества. Имеет высокую реакционную способность. И очень-очень крепок. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Морфинист просыпается рано утром, презрительно щурится через заиндевевшее стекло на тусклый рассвет и делает себе укол морфия. Клубный тусовщик просыпается в 6 вечера, копается в огромном шкафу, ища прикид помоднее, закидывается двумя колесами экстази и едет на танцпол. Олдовый растаман просыпается где-то к двенадцати; не вставая с кровати, нежно глядит на яркое солнце, бьющее в полузаброшенный сквот сквозь разбитое стекло и забивает дежурный косой. Топ-модель вскакивает в 7 по будильнику, завтракает двумя стаканами воды и половинкой яблока, звонит своему продюсеру и тайком от мамы засасывает кокаиновую дорожку. Кочегар утром обнаруживает себя в ящике с углем, без штанов, с выбитым зубом и пузырем самогона под мышкой. Миллионы людей по всему миру начинают свое деловое, будничное утро с выкуренной сигареты. А Юджин, разбуженный в воскресенье в 11 из-за маминой ошибки, достает телефон и перечитывает строки чужого блога. Печатные символы чужой души. Сочащиеся болью, кровью и ненавистью буквы кириллического алфавита. И лишь прочтя страниц пять, он идет делать свой воскресный кофе и свою воскресную яичницу. Он просто начал еще один свой день. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Он знал, на что шёл, когда писал в свой блог свою душу. Он хотел, чтобы все с первых строк поняли -- Он расскажет не о любви и не о дружбе. Он попробует рассказать о психике. Он рискнет приоткрыть доступ к себе всем -- всем, кто зайдет по жалкой, едва заметной ссылке с его страницы вконтакта. Он решил, что терять нечего. Он вдохновлялся фразой "Бояться -- глупо".
Он и Она. Это смешно.
Они были черечур похожи, чтобы не пересечься.
Они были достаточно фриками, чтобы не сойтись ближе из-за действительно сумасшедшей случайности.
Они были слишком умны, чтобы не понять сразу, что будет потом.
Они перестали верить в любовь.
Он верит лишь в разные степени близкой дружбы.
Она все еще мечтает испытать большое и чистое, но сама же себя осуждает за это.
Они слышали от всех, что идеально подходят друг другу.
Он возненавидел идеальных людей после долгой и невзаимной любви.
Она спокойно предстала перед Ним со всеми своими пороками и недостатками.
Они обожают музыку.
Он меломан и привык ассоциировать всё и всех с музыкальными записями.
Она ассоциируется у Него с более чем половиной песен Его огромной фонотеки.
Они тешат себя графоманией.
Он ведёт дневник, читаемый 4-6 друзьями, но боится излагать все мысли и часто стирает написанное.
Она не стесняется в изложении своих чувств; о существовании Её дневника знают ровно 2 человека из реального окружения.
Они поверхностно увлекаются очень многими вещами.
Он угнетен тем, что разносторонен, но во всех областях знает совсем немного.
Она считает такую ситуацию нормальной, является такой же и помогает ему осваивать новые области.
Они верят в своих богов и живут по своим приметам.
Он искренне верит в удачу. Он знает, что ему всегда и везде везёт.
Она только раз делилась с Ним своими убеждениями; Он счёл кощунством переспрашивать.
Они перфекционисты и абсолютисты: Им нужно либо всё, либо ничего.
Он, когда писал этот пост, выстраивал все строчки лесенкой.
Она никогда в жизни не отступалась от своего.
Они старательно делают вид, что им плевать на общественное мнение.
Он, тем не менее, живёт и существует, работая на публику.
Она тоже очень и очень зависима от общества.
Они весьма неплохие психологи; люди обращаются к Ним с какими-то проблемами и получают посильную помощь.
Он искренне гордится своими умениями.
Она лишь страдает, используя свои.
Они рано начали копаться в собственной душе и рефлексировать. Они прекрасно разбираются в своей душе. Они способны любой мотив, любую мысль, любое действие разложить на составляющие, систематизировать и объяснить.
Он не любит это делать -- это превращает все чувства и побуждения в алгебраические уравнения.
Она получает удовольствие, когда Он так делает.
Они слишком похожи и знают это.
Он разбирается в Её душе, как в своей.
Она может заставить сделать Его всё, что угодно.
Они знают слабые места психики друг друга.
Он развлекает себя, получая подтверждения этого.
Она знает, что Он в может добиться чего угодно; Она тоже может.
Они доверяют друг другу.
Он готов рассказать Ей абсолютно всё.
Она, возможно, тоже; Он не спрашивал. Он считает подобный вопрос проявлением недоверия.
Они понимают, что стали чересур близки друг другу.
Он дорожит ей больше, чем готов сам себе в этом признаться.
Она чувствует громадную привязанность, но никому и никогда не скажет об этом.
Они могут всё.
Он считает, что нет ничего невозможного.
Она считает подобную самоуверенность глупой, но сама ни в коем случае не стеснительна.
В конце концов,
Они -- всего лишь 15-летние подростки со своими комплексами.
Они уже могут помочь другим преодолеть какие-то проблемы.
Они еще не могут самостоятельно преодолеть свои.
Они знают, что их психика -- одинакова.
Поэтому Они вместе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Я обожаю читать чужие блоги. Любой дневник представляет собой интерес, особенно, если автора ты в реале более-менее знаешь, а дневника его не видел. И, главное, автор не должен знать, что ты читаешь его блог. Иначе все пропало. Не специально, так подсознательно тексты будут корректироваться исходя из того, что их увидишь в том числе и ты. И все -- исчезают тот элемент вуайеризма, который заставляет тебя покрываться мурашками; осознание того, что ты знаешь больше об авторе, чем он может предположить; страстное желание найти упоминание о себе -- если автор знает, что ты в числе читателей, на искреннее мнение, столь открытое, потому что сказанное у тебя за спиной, можно не рассчитывать. Еще один важный фактор -- ретроспективность изложения. Возможность отслеживать изменения мыслей, чувств, убеждений пишущего укрепляет тебя в осознании якобы понимания чужой души. Мне везет на интересные блоги. Недельку назад путем невероятных усилий и мук нашел таки блог одной очень интересной интернетовской полузнакомой полуподруги. Вроде и друзья близкие, и доверие прочное установилось, а все же мне казалось, что она что-то недоговаривает. Я таки был прав... Горько и смешно обнаружить реальное доказательство твоих мыслей о неискренности твоего близкого друга. Именно так. Горько и смешно. И, что характерно, более чем предсказуемо... О существовании второго интересного журнала знал давно, но никак не собирался почитать. Почитал таки. Ощущения, как всегда, -- открывается еще одна грань души автора; если не кардинально меняется, то сильно дополняется представление о самом человеке... Здорово конечно видеть, как некто пишет из недели в неделю свои мысли, чувствовать их окраску, вступать в резонанс с этими мыслями и видеть ссылочку в уголке "0 комментс". И смешно до безумия после этого видеть следующий пост, где обсуждается футбольный матч, и видеть в углу гордое "12 комментс". Если бы я увидел нечто подобное в своем дневнике, я бы вообще перестал писать. И так делюсь мыслями раз в пятилетку. А представить, что самые важные мысли попросту игнорируются... Бррррр. Продолжаю убеждаться, что очень многое зависит от самоидентификации. Как только я сделал "Доктора Юджина" ("Доктора Трактора") более широко известными персонажами, эффективность моей психотерапии по асе резко пошла в гору. Забавно. Приятно понимать, что ты действительно можешь и умеешь нести позитив людям, выдергивать их из негатива... Несмотря на свои собственные настроения и чувства. Настоящий доктор. А сегодня доктор совершил первый выезд к пациенту на дом. Подробности -- у Вали... Там коротко, но со вкусом))) Валя, Валя... Слишком близкий друг. Начинаю бояться. За себя, за нее, за происходящее. Прийти домой, заключить, что визит в гости был тонким, но таким сссука аккуратным разводом, удовлетвориться этим сознанием, а через 10 мин найти этому документальное подтверждение... Брррр. Чересчур. Синхронно мыслить, понимать с полуслова и при этом сохранять возможность спорить, так как точки зрения различны... Великолепно. Если когда-нибудь что-нибудь разладится, я впаду в глубокую депрессию. (и продолжу помогать другим, что характерно.) Валя -- полноценный друг. Бьет меня по лицу, совращает меня своими злоебучими сигаретами и стебет меня по поводу и без повода. При этом она дает мне почувствовать себя выше, позволяет застебывать себя... Так и надо. Она нашла к Юджину тонкий подход, она именно зацепила его. Вобрала в себя воедино те качества, которые Юджин ценит при общении. Мелкие глупости вроде денег на метро и пиццы в столовой даже не вспоминаются. Друзья, этим все сказано. Хотя не все... Характерно, что всю школа уверена, что (цитирую) "что-то не так между джонни и юджином". Ребята, я разочарую ваши охочие до чужого нижнего белья низкие мысли. Все между Юджином и Джонни так. Все путем. Друзья они. Андерстенд? Йес? Ноу? Боже, да вы смешны со стороны. Люди, чей ум занимает в лучшем случае проблема успеваемости, а в худшем -- своя внешность, поверьте -- бывает дружба между мужчиной и женщиной... Да, со стороны это выглядит неоднозначно. Но разве вы можете представить тесные отношения между парнем и девушкой безо всякого, даже тончайшего, налета эротизма? Да? Ну-ну. У вас просто не было слишком близких друзей противоположного пола. Или, быть может, вы хотите сказать, что в любом случае дело все равно идет к объятиям и поцелуям? Говорите. Но если вы хоть капельку в теме, вы должны знать, что дело не идет к ним, а дело начиналось с них. Хах. И, как всегда, краткий суммари написанного. Я опять с телефона, поэтому перечитать и исправить речевые ошибки мне не позволяет идиотизм интерфейса, а удалить весь бред -- осознание того, сколько времени ушло на него. Наверное, надо бы повесить это под замок. Но с телефона нельзя даже этого. Впрочем, все хуйня. А жизнь прекрасна. Благодаря друзьям, солнцу, кофе и - черт побери - сигаретам. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Болтая по асе, родил следующую фразу о себе. Мне понравилось: <...> я более мягкотелый, нерешительный. Если и испытываю нечто подобное [речь шла о чем-то вроде решительного противостояния неприятностям], то это выливается лишь в моих словах друзьям да в звуках в моих наушниках. Философия Аквариума мне резко ближе. Некая смесь сигаретного дыма, дешевого портвейна, идиотической веры в будущее, неспособность к планированию своего собственного будущего, любви к малоосмысленным витиеватым метафорам, наивных мечт о чем-то великом и прекрасном, осознания несбыточности и глупости этих мечт, откровенного игнорирования и презрения такого осознания... Мне это близко. Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Хочется написать, а писать нечего. Буду писать, что в голову придет.
Такое ощущение, будто вокруг всё прокручивается в ускоренном режиме. Захотел поговорить с человек, поздоровался, а он -- вжжжжжик! -- и исчез. А чо, времени нет. Бежать надо. Целую, пока. Или же посоветовали тебе фильм. Полгода назад посоветовали, а ты всё никак не посмотришь. Времени нет. Сядешь за компьютер, почту проверишь, френдленту полистаешь -- и ту-ту. Женя, уже слишком поздно. Иди спать. *в этом месте, кстати, я отвлёкся от написания поста на двадцать минут. И уже не помню, на что...* Всё какое-то смазанное. Из происходящего невозможно выцепить ни мелких деталей, ни даже основных фигур. Сосредоточиться, сконцентрироваться -- невозможно. Ощущение ненужности, бесполезности, даже невидимости. А в случаях видимости и замеченности окружающими -- ощущение глупости. Реально, бред. Единственное, что мне еще воспринимается нормально -- это музыка. Но и здесь все не так шоколадно. Оба плеера сломались, на фортепьяно я, как показывает опыт, играть разучился. Куда вообще все катится?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
eugene_5's journal
touched
Предыдущ.
